原來是四年前的筆記了。



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0.

我不知道除了拒絕是否還有其他可能，如同檢視每一種關係裡產生的困難與變化…我還不夠老，也不足以相信歸類法，但事實上教人感到膽顫心驚正是不理解的、輕率與直覺式的距離…意識到彼此的傳遞物漂浮在薄弱的言詞裡，不免把健忘當作徒勞的傷感…我坐起身，早晨在手裡溶解，我隻身一人。

1.

早安。我對妳說，然而更多的時候我想說點別的，卻什麼也說不出。用得太久的杯子杯壁是一圈圈洗不掉的殘色，腦子無法區辨，身體是如何產生疲倦與緊張，累積的不痛快慢慢磨蝕，有時甚至會產生接受的錯覺，而多少人是在這樣的錯覺下繼續維持日常生活，我不知道。

2.

我沒有說過我嫉妬，或者我不。因為太輕淺而不可能成為可察覺的困擾。困擾僅僅因為自己的不耐，一如往常。

3.

對"粗野"的理解不同。說不在意是虛偽的，但何苦找盡理由刺傷對方呢。我想溫柔地安慰你卻無法不想到你保護自己的模樣。如此我的溫柔完全多餘，你會過得相當好，即使我相信你的傷心是真切的。
不是這樣嗎：所謂的不對等，並不建立在對同一件事的同樣認知上。

4. 點。

14號男孩下了樓，夾著一隻煙。
那些人(哪些?)或多或少說著話。每一次人潮的起落聚散都讓人感到遙遠和不安，因為自己無法固有，也不能仰賴周遭的變化填充什麼。
說話的時候，以為可以將某種情境聚焦，重現，創造一個場域，給它加上顏色和聲音，並據此佈置完備。沉默的時候也是，想像裡的話語也是。憑藉這個空間得以評判、延展，用盡各種解釋拗折，從而在停止之際消散。
每一句未被說出口，造就一個與化人衝撞空間的句子，會飄向哪裡呢?
14號男孩叨著煙，沒有找到打火機。

暮色掩至…。中午時分卻感到暮色掩至。
關於盡頭的絕望，早晨時都以為一切遙遠，傍晚的空氣造成胃痛與頭痛，等到夜真切降臨，病徵反而消失無蹤。然而中午…不知為何一日竟也在中午感到…因為絕望而非常溫柔，雨水沿窗玻璃滑落，淺色的影子投映，水杯的水尚未喝盡，時間一片空白。
依靠描述而理解…。依靠描述而有了淺層的、表皮的理解。
不得不命名了，知識的源由，情感的根基，因而有眾多命名。日期，時間，花卉，顏色。情人。病。質料。食品。
擴大…。
由什麼…而擴大至今。
大的，完備的想像。(到達了沒有?)
杯與桌面的輕微碰撞，光線的移轉，如何從…抵…

5.

周日，在午後的公車上看見落了一地的欖仁實。心裡有點激動(那是每個早晨去上班時會看著的欖仁樹啊)，秋日的風刮起大葉片，在空中反覆旋轉，一下子沒有風便直接墜地，乍起乍落。
天氣很好。雲乾淨得多，但山頭上仍罩著厚厚的雲層。只是陽光已經可以照進車廂了。

6.

暫停。(經驗性)

7.

一天中事物的進行是易於遺忘的。
上午排了一個多近兩個鐘頭的隊伍，看了一場雖然興致不高但人多到不行的展覽，結束後___取消了原本以為會一同輕鬆交談的午餐，畢竟有陣子沒見面了。打電話給___時不想承認此刻還沒調適，因此沒有任性地要求___提早會合。等待著看似水年華的時刻，___抵達了，稍微感到了安慰。並不是認為自己可以有多強悍，也不是無法面對孤獨，只是不想承認有一種被遺棄的不甘心，也不想因為如此而依賴___。
是我自私又極端要求事物擺放相對的天平上嗎，我所理解的友誼又是如何?
和___從下午近兩點，又看書又閒聊到晚上九點半，時間的流逝感非常輕微，幾乎覺得十分愉快。

8.

他睡著了。
打了一通電話，沒有人接。
鈴一直響著。


9.

(為我戴上一串項鍊即使我對金屬過敏得厲害，放棄A而前往B，在內裡畫出隱形的線)

她說你可不可以過來一下，我沒有辦法一個人。
但她沒有說。而你知道只是巧妙地迴避了。

一雙新買的鞋，在他們一起去山上的時候被雨霧和水氣浸個溼透。她脫下鞋襪，忍不住覺得尷尬。鞋很快就舊了，人也很快就適應了。我沒有辦法要求更多因為我已經太滿了，她怕你離開。她希望你離開。

(如果她只有自己便可以很容易控制她自己的快樂。)

抵達的時候她說，走錯了。